EL PRIMER BESO

Obviamente, mi primer beso no se lo di a una mujer... y digo "obviamente" por que ya he manifestado en más de una ocasión que mi vida es del todo heterosexual, salvo por el hecho de que yo no lo soy.
Ese beso, el primero que le di a una mujer, fue ya hace mucho años, pero es imposible que alguna vez me llegue a olvidar de él. Esa noche, por primera vez, me sentí un poco cerca de aquella sensación de felicidad que este tipo de cosas dan. Además fue la primera vez que le daba un beso a una persona que realmente me gustaba, es que no puedo decir que la amaba, pero estuve muy cerca de hacerlo.
Era un Viernes del mes de Septiembre y estaba lloviendo muchisimo. Estabamos en la casa de la amiga de la amiga de la amiga. Luego llegó el momento en que me tenía que ir por que ya eran cerca de las 4 y a la mañana siguiente tenía que hacer algo.
Era normal también cuando saliamos a carretear que ella se volviera conmigo para su casa, y esa noche no fue la excepción.
Cuando nos subimos al auto, me di cuenta que se había traido una botella de cerveza, así que decidimos tomarla antes de irnos cada una para nuestras casas.
Paramos el auto y comenzamos a conversar y a tomar... y aunque a pesar de que cuando ella hablaba yo solo decía que "SI" con la cabeza, pero la verdad es que lo único que pensaba era en poder darle un beso, la que empezó todo fue ella.

Por suerte para mi, claramente suerte de principiante, ya hacía un rato, desde antes que nos estacionaramos, ella venía poniendo temas de conversación que venian mucho al caso, algo así como: "¿Que harias tú si una mina te da un beso?". Bueno, ni siquiera vale la pena que diga que fue lo que le conteste, por que obviamente solamente me limite a decirle lo que ella queria escuchar.

Al rato ya de que paramos el auto y cuando empezamos a darnos cuanta -por los clasicos silencios- que la conversación trivial ya se estaba acabando, ella me dijo: "¿Que pasa si te doy un beso?", "No creo que te atrevai'" le conteste. Ella me miró y sonrió ante mi respuesta, después de eso me dio un beso, uno más pa'ella pero para mi, uno de los mejores de mi vida.

Después de esa noche, y contra toda suposición, fue ella la que no se atrevió a aparecer por mucho tiempo y fui yo la que la llame pa' saber que le pasaba y todo eso. Así fue como me di cuenta que ella la mayor parte de las cosas que decia eran mentira. Que esa para' de "no me interesa lo que el resto piense, yo soy así y al que le gusta bueno si no cagó", era algo que ni ella misma se creia de verdad.

La verdad es que después de esa noche no volvió a pasar nada entre nosotras, de hecho sólo logramos recobrar nuestra amistad dentro de lo que se podía. Eso, hasta su despedida por que se iba a vivir fuera de Chile. Esa noche, mucho más de un año desde que nos habiamos dado el primer beso, fui yo quien la buscó y pa'darle un (hasta ese momento) último beso.

No fue igual al primero, ese había sido cuando ella a mi me gustaba, como hacía ya años nadie me interesaba. En cambio el de despedida, fue con el objetivo de ponerle el punto final a lo que ella había sido en mi vida. Claro que hasta ese momento yo no sabía que ella volvería 6 meses después a Chile a ver a su familia y que ahí empezaría todo de nuevo, y que sólo duro un mes por que ella volvió al país donde estaba... bueno y tampoco sabía que después que se fue yo no iba a poder sacarmela de la cabeza y que por eso 3 meses después iba a ser yo la que me fuera atras de ella pa' pasar 4 meses juntas y finalmente ponerle el punto que correspondía a esa historia.

CHATS... AZUCAR PARA LOS DIABETICOS

La primera vez que decidí entrar a un chat, fue cuando supe de la existencia de la página lésbica chilena a través del diario.
Primero me metia a esa página piolita, casi como si fuera posible que alguien me escuchara o algo así. Ya con el tiempo empece a dominar su distribución y me entretenía leyendo los cuentos que ahí se públican. La mayoria no son de lo mejor, pero la verdad era lo más cercano que tenía de nueva experiencias respecto al tema, y por ello siempre les estaré eternamente agradecidas.
Cuando los cuentos y todas las demás secciones se acabaron, es decir, no había nada nuevo que ver, opte por hacer click en la última opción: el chat.
Al principio, me metía pero no habalaba nada, me dedicaba a leer lo que decian en la pantalla general y ver los nicks con que las minas entraban. En esas muchisimas entradas que hice me toco leer más de una vez cosas como "quien se inscribe pa'l campeonato de pool" UFFFFF "puta las minas chulas, puras ahombras' tienen que ser" era lo que pensaba y bueno, hasta el momento sigo haciendolo igual. Ese no es el tipo de mujer que yo quiero conocer, por que entre toda esta maraña de nombres no puede haber una sola mina como la gente, ni siquiera pido que sea de aca, me da lo mismo si es del otro lado de Chile, con tal de que sea una mujer normal.
Lo peor, es que lo anterior no hizo que dejara de meterme, siempre con la esperanza de conocer a esa mujer con la que sueño despertar los domingos y poder quedarme viendo la tele o con la que voy a ir a esquiar en los invernos o con la que voy a seguir recorriendo el mundo.
Asi fue como llegó de repente a mi pantalla una mujer, que por como me hablaba (me refiero a ortografía y temas de conversación) me dio las esperanzas, esas que dicen ser lo último que se pierde.
Con el tiempo dejamos de hablar por ese chat y nos dimos el MSN, ahi me mostró fotos de ellas, después de lo cual, a decir verdad, bonita no me pareció, pero me dije a mi misma "para de ser exigente, quizas no es tanto y sólo no es fotogenica... además la gente también importa por cómo es por dentro...". Por tanto, después de todo eso, al mes decidí que era tiempo de conocernos, así que viaje a la ciudad donde ella vivía y terminar de una vez con la típica incertidumbre.
Cuando la vi, confirme lo que me temía, no era nada mi gusto, era media hippie y de rasgos toscos, y si bien yo no soy la mina más rica del mundo, me encontraba mejor que ella y, por tanto quería y quiero todavia, algo igual para mi.
Obviamente, a esas alturas ya no me podía hechar para atrás, lo bueno es que no habiamos llegado a la estupidez de ser "pololas ciberneticas" (esa hueá si que me supera), así que obligación de tener algo con ella no tenía, además, en todo caso, yo igual quería agarrarme a la fea, sólo por una cosa de amor propio, de egocentrismo y bueno, pa' que el puto viaje valiera la pena depués de todo. La cosa es que por hueona yo, me paso que cuando fuimos a tomar un copete antes de ir a bailar, llegó la polola. LA HUEONA TENÍA POLOLA PO' !!!, "pero si te conte po" me dijo la mina como si yo fuera hueona o que se yo... ahí si que me dio rabia, por que por darmelas de mina rica termine como hueona arrastra' y fue la fea quien terminó con el ego por las nubes, entre que yo estaba ahí y la polola que le pinto poco el mono.
Cuento corto es que obviamente igual fuimos a una discoteque gay -que es lo único que le agradesco por que fue la pirmera y única vez que ido- y termine enferma de cura' y enoja' por todo lo que me había pasado. Y por si les interesa... NO, nunca me comí a la fea.
La segunda persona que conocí, también fue a través de este chat. Fue meses después de la primera humillación. Ella vivia en la misma ciudad que yo, cosa que es bueno, por que ya no quería darme la lata de viajar ni nada de eso.
Esta vez fue diferente, sentía que había encontrado una persona con pasta de amiga, y bueno quien sabe si algo más... por que no puedo negar que obviamente, como ser humano que soy, tengo necesidades fisicas que satisfacer, y no quería a un hombre (de hecho me niego a acostarme con un hombre por sola calentura... por ende no duermo con hombre, sólo me los agarro cuando salgo los fin de semana, como ya conté).
Esta vez las cosas también se fueron diendo más rapido por el hecho de que viviamos en la misma ciudad, pero aún no nos conociamos y la verdad es que yo no quiería a arriesgarme a un encuentro incomodo sin saber como era antes... lo raro de todo esto es que ella jamás me pedía una foto ni nada, era feliz simplemente hablando conmigo.
Al tiempo logre que me mandara una foto BUAAAAAAAAAAAAAAA también era horrible, "chucha que soy quema'" pensaba, por que cresta no era posible que existiera una sola mina como la gente a quien yo pudiera conocer. La única diferencia entre esta mina y la otra es que a esta fea si me la comí.

CADA FIN DE SEMANA... ME SIENTO MAS HETEROSEXUAL

Todos mis amigos son heterosexuales... bueno se supone, ninguno me ha dicho nada a mi por lo menos. Por tanto, como me niego rotundamente a hacerme amigas lesbianas que no tienen nada que ver con mi vida o con lo que yo hago, y quesólo por le hecho de que ambas somos lesbianas no significa que me llevare automaticamente bien con ellas o que me sentire a gusto con ellas, debo asumir nuevamente y por una nueva razón que mi vida frente al resto es la de una mujer heterosexual.
Es absurdo, es como si todos los heterosexuales fusen amigo, solo por ese hecho... imposible, por tanto eso confirma mi idea de que la sexualidad, si bien es cierto, es importante, es una cosa más en nuetsras vidas.
Bueno, en fin, por el hecho de llevar esta medianamente falsa vida de heterosexual, debo asumir lo que ésta trae aparejada, o sea, yo carreteo en lugares que son para gente heterosexual. Lo malo de todo eso, es que siempre llega un momento en la noche, cuando ya he tomado lo suficiente, en que me paro a mirar casi en camara lenta como se me pasa esta puta vida sin que yo pueda ocupar el rol que me toca. Claro, entonces al instante siguiente me siento sola y me doy pena, entonces que hago, termino aceptando al primero que me saca a bailar y obviamente después de lograr que me compre un copete (sin que lo se lo pida, por que con tal de agarrar contigo un hombre ofrece de todo), termino agarrando con él... ¿quien es? no me interesa, de hecho por lo general, nunca me acuerdo de sus caras.
Este sabado tampoco fue la excepción, pero lor primera vez me acuerdo de su nombre, eso por que nos conociamos de antes, de hecho el me reconoció y se acercó a saludarme... no puedo negar que lo pase bien y me rei mucho con él, de hecho lo encuentro bonito y se podría decir que me gustó, pero es igualmente injusto, no sé, es como siempre haber querido un auto y termino teniendo la mejor montanbike. Simplemente no es lo mismo.
La conclusión a la que llego con todo esto es que si quiero empezar a asumir mi vida como gay, debo empezar a hacerlo aca en Chile, y no esperar a quizas a cuanto tiempo más, cuando ya me haya ido, para poder hacerlo. Pero por otro lado, aca en esta ciudad los lugares para gays son enfermos de rascas y es exactamente a eso a lo que me niego, no estoy dispuesta a bajarme del nivel que me toco vivir pa' poder asumir otra parte de mi.
Tampoco me podría enamorar de una chula o una rota, me da lo mismo como decirle. O sea, si fui a la universidad, y estudié una de las mejores carreras tradicionales que existen, no es para terminar revolcandome con uan mina que con suerte saco cuarto medio, habla con "sh", seguramente se depila mal y además va a las "discos" en vez de la discoteques.
Entonces, el punto cual es, él que lógicamente estoy dentro de un circulo vicioso, ya que no se como conocer mujeres gays, pero tampoco iria donde supuestamente pueden estar, por que no sucuchos de mala muerte donde la mayoría son una "machitos", y claro, para eso mejor me busco un pololo como la gente; entonces que pasa, vuelvo al punto cero: No amigas gays para mi.
La conclusión de esto es que en mi intento desesperado por encontrar a alguien con quien conversar de todo esto y sepa a lo que me refiero opte por lo peor: Chatear.

LOS PRIMEROS EN SABER

Hoy es bueno recordar el como fuÍ asumiendo esto de ser lesbiana... si bien siento que se manifesto aproximadamente en segundo o tercero medio, al darme cuenta que estaba enamorada de la que yo creía mi mejor amiga (cosa que no era en lo absoluto, simplemente era la persona de la que estaba enamorada), no fue sino hasta cuarto año de la universidad donde realmente lo asumí frente a otros... creo que fue el mejor momento para hacerlo, por que en aquel entonces no estaba interesada en nadie sino que simplemente era algo que yo sabía que estaba conmigo... y bueno también ya había pasado un año desde que le había dado el primer beso a una mujer, lo que siempre le dare gracias a Dios, por que en aquel entonces ella me gustaba mucho y creo que por poco fue que no me enamoré de ella.
En ese entonces era costumbre, mía y de mi mejor amigo, juntarnos todos los miercoles a tomarnos una promo en su casa. Nos conociamos desde chicos y a pesar que en más de alguna vez nos distanciamos, ya habíamos vuelto a ser los mismo que salian a dar vueltas por horas en la bicicleta o a subirse a la casa del arbol o se juntaban a comer leche Nido seca en el punto medio entre su casa y la mía.
Una de esas noches, típico después de varias piscolas, son las cosas más profundas las que empiezan a salir y así fue como él me dijo: "yo no sé que te pasa, pero se que te pasa algo, por que te miro y se que hay algo ¿cachai? sé que no eres feliz... y lo peor es que no se cómo ayudarte por que no sé que es lo que es. Tú sabes que a mi me puede poner de cabeza y de mis bolsillos no va a caer nada que tu sepas, pero si yo hago lo mismo contigo estoy seguro que no va a ser así". Creo que fueron esas palabras las que me marcaron para siempre, me di cuenta que ya no estaba "pasando piola" con todo este asunto y, a decir verdad, él tenía razón, yo no era feliz en lo absoluto y el mantenerme callada, sin poder decirle a nadie lo que sentía me estaba matando literalmente.
En ese momento no sentí el valor para decirle que era lo que me pasaba, así que le explique que él tenía razón pero que en aquel momento no me sentía preparada para poder contarle que era lo que me pasaba, así que por favor me diera unos días, por que lo iba a hacer.
Pues bien, a la primera persona que se lo dije fue a mi mejor amiga y no a mi mejor amigo, claro esta que a la de verdad me refiero. Veniamos de carretear de la casa de un ex compañero de colegio y ella me pidió parar el auto pa' contarme algo, cuando terminó le dije que era hora de yo contarle algo y así, simplemente se lo dije. Ella se puso a llorar y yo la tuve que consolar... eso fue lo más divertido. Al cabo de un rato se calmo y me tomo la mano, le pedí que no lo hiciera y eso hizo que siguiera llorando uffff valor. También me di el trabajo de explicarle que no se preocupara por que yo jamás la iba a mirar a ella de esa manera que para mi era como una hermana y que no podría tener ese tipo de sentimiento hacia ella*.
Al día siguiente, no sabía si había hecho bien, pero en fin, ya estaba hecho y eso era todo lo que importaba. Pero gracias Dios (nuevamente) mi amiga me llamó por la tarde y me dijo que ella estaba conmigo y que me apoyaría en todo lo que fuera necesario.
Creo que es importante destacar que hoy, varios años despúes de esa primera confesión, su promesa se ha cumplido y sigue estando conmigo y yo con ella en las buenas y en las malas. Sobre todo tomando en consideración que ella, antes de que yo le contara todo esto era simplemente lo que se cataloga como una persona homofóbica.
Una semana después de contarle a ella, se lo conté a él, mi mejor amigo. Estabamos en el mismo contexto anterior, o sea, en su casa, y le dije que ya era hora que le contara lo que habiamos hablado la semana pasada. Le dije algo así: "Cristobal, todos ustedes siempre se preguntaron el por que yo siempre en el colegio le tuve tanta pasiencia a la XXXX, que por que siempre le aguantaba todas sus hueas y su mal genio... lo que a mi me pasaba era que yo me enamoré de ella, y aunque ya no lo estoy y creo que no podría volver a sentir algo así por ella, lo estuve por más de cinco años... y el año pasado, yo siempre salía con la XXX, y la invitaba a todos lados era también por que me gustaba (es la niña del primer beso al que ya hice mención) y cuando te dije que se me había tirado pa' darme un beso y que yo no la pesque, no fue verdad, si pasó, si nos dimos ese beso". Pasaron algunos segundos -interminables por cierto- entre que yo pare de hablar y el me miraba sin decir nada. Esos segundos fueron interminables, hasta que el me dijo: ¿te puedo abrazar?, y nos paramos y nos abrazamos fuertemente por un largo rato. Lo que hablamos después no me acuerdo, y la verdad supongo que no tuvo mayor importancia, más que el ir uniendo cosas y cosas que para él, hasta ese momento no tenian mucho sentido y que ahora si lo empezaban a tener.
Bueno, de Cristobal tengo que decir lo mismo que de mi amiga, que hoy, varios años después seguimos siendo los mejores amigos, y él ahora, siente que es gay... bueno pero ese es tema para otro día.

* Hago hincapíe en esto por que la verdad, ahora que lo pienso bien, eso no es tan cierto, si bien es cierto de que ella era y es hasta el día de hoy mi mejor amiga, la verdad es que jamás me podría gustar como mujer pero por otros motivos: simplemente por que no es mi tipo. No sé si su físico no es de todo mi gusto, su manera de hablar (soy fijadisima en como habla la gente, o sea, no me gustaría bajo ninguna circusntancia una persona que dice "nadien" "hubieron" o que se "gana" en todos lados) o simplemente su manera de ser, la cosa es que jamás me podría fijar en ella.

EL INICIO

Si he de titular a esta primera publicación como "EL INICIO" es más que obvio, simplemente por que lo es.
He decidido crear este blog no para ser un ejemplo de lesbiana o enseñarle a alguien como serlo, sino simplemente es para que quien quiera saber, sepa como es la vida de una lesbiana de clase media-alta de Chile, que vive con la ida de quere irse de este país por miedo a no lograr tener una familia y por sobre todo con el miedo de afrontar la sociedad que la rodea sin mentiras.
Me molesta en todo caso esa etiqueta de "les" (pero oye tu eres les o bi...), prefiero sincesaramente decir que soy homosexual o lesbiana, pero eso de cortar las palabras me carga, es como tratar de hacer todo más corto y más simple de lo que realmente es. Aunque mi termino ideal es gay, pero lamentablemente en los países de habla hispana se entiende por gay al hombre homosexual, cosa que no ocurre en los países de habla ingles, donde se utiliza dicha palabra para referirse a homosexuales de ambos sexos.
La verdad no quiero que simplemente esto se transformeen un monologo, en mi monologo, quiero que este sea un lugar donde cada mujer quiera decir algo lo diga sin miedo, sin importar lo que otros piensen... lamento de antemano si por ejemplo en algun momento llego a ofender a las mujeres que suelen llamar "camionas", pero es que si quiero opinar algo lo dire. Ahora si ellas también quieren decir algo, como el hecho de explicar por que les gustas ese estilo, excelente, por que este es el lugar para hacerlo. Bueno, en fin, ese era solo un ejemplo, ya que más de algún esteriotipo aqui puede ser ofendido, incluyendo el mio.
¿Cual es mi esteriotipo? uffff difícil pregunta. Si dijera que no caigo en ningún esteriotipo eso es mentira, de hecho seria lo más falso que podría decir. Supongo que soy la lesbiana que se niega a ser lesbiana, que si esta en un grupo de mujeres o en una discoteque (también odio la palabra disco) donde tu sabes que toda mujer en ese lugar son homosexuales me molesta, me siento incomoda y me pongo a tomar como enferma. Ahora claro, el problema es de ella sino que es mio. Por otro lado mi ropa supongo que no me delata, para nada, siempre arreglada para salir, pero no tanto por que tampoco me gusta.
Entonces que es lo que me delata, por que insisto con la idea de que soy lesbiana, bueno, es muy simple: Me gustan las mujeres y de eso si que estoy segura.